1我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。

我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！

我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，

我爸因为忙着揍我，一口都没吃到，

又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！

那时候，我太难了！

2车停小区被刮了几道深痕，开去修理厂喷漆还没开回来，

刚好有事，借了女同事的车出去一趟，

转弯路口，突然被后面车撞了尾巴，气冲冲下车想骂一顿，

车主下来后低着头一直念念叨叨说对不起，仔细一瞧，这不练车时的教练么，挺赶巧。

一阵寒暄后，发现没什么事就准备离开，

教练突然拍了拍我肩膀低声道:小张，有空把你那尾门字标扯掉。

瞅了挺久才瞧见，赤裸裸八个大字：大龄剩女，追尾必嫁！

原来这二货教练是有意撞的啊！

3今天和老妈去吃酒席，

去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，

说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，

实在看着丑的就夸奖别人长得好高，

结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

这是说我丑到不能看了吗？

4男同事：“我昨晚梦到你，早晨起来内裤湿了一大片。”

女同事：“讨厌，你梦见人家什么了？”

男同事：“真要说嘛？有点不好意思。”

女同事：“快从实招来。”

男同事：“好吧，我梦见你卸完妆的样子把我吓尿了......”

然后，两人当时就打起来了，拉都拉不住！

5前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，

我手欠，回复个：“怎么不像我。”

结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，没想到真不是她老公的…

老铁们，我现在该怎么办？

前女友让我走着瞧，可孩子也不是我的啊！

6正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”

我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？

他：路上说！

我：好了，走吧！

他：走，小便去！

我：滚，越远越好！

7米饭和包子打架，米饭人多势众，

见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。

粽子也被逼到墙角，

粽子情急之下把衣服一撕，大喊：“看清楚，我是卧底！”

8我的邻居是一对老年夫妻，

昨天，两人都不愿意做饭，他们打牌决定，谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

老头拿出两个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

老头抓住两只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

9男神到我老家提亲，我家两室一厅太挤，

晚上我爸妈安排他住宾馆，

半夜我爸妈兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息，说我男神通过了我家的高难度测试。

我愣了一下问道："什么测试？"

我爸扭捏的说：“我打电话到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？他立刻拒绝了......“

亲爸啊，你一个男的，他当然拒绝啊！

10男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，

没料到女同事们的笑声超过了他的预期，

他强忍着笑酷酷的说："切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？"

女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。

末了，一善良的女同事对他说："我们笑的是......这个，你也当个笑话来说，哈哈……"

11初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，

准备表白，把那女生拉到一个角落，

结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着我。”

心事被说中了——为了面子，..........我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:"早他妈看你不顺眼了。"

初恋就这么结束了！