1.等电梯，某女掉了一张100，我提醒：“喂，美女，你钱掉了！”美女看看我的脸：“大叔，这样搭讪女孩子有意思吗？”我脸上一热。这时一小帅哥走过来：“美女，真是你掉的！”美女这才捡起钱，对那帅哥嫣然一笑：“谢谢！”然后俩人相谈甚欢，最后还加了微信。

2.课堂上，老师看到我前面的女生在睡觉，很生气地对她的男同桌说：“你，关心一下她！”意思是叫醒她。谁知那货点点头，在众目睽睽之下脱掉外套，小心翼翼地给女同桌披上。

3.下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。因为跨省，我就微信转账过去了。转完后要编个短信给岳父，本来想说一些感谢岳父岳母的话，结果刚编了个“已转”，短信就点出去了。岳父秒回了两个字：“成交！”

4.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

5.昨晚我睡觉的时候玩手机，有只小虫子一直在手机屏幕上飞。我按了半天都没把它按死。这时候老婆说：“你玩啥呢，给我也下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子就被吸引到她手机屏幕上了。我把手机递给她，说：“就一条命啊，省着点玩。”

6.“请问你是做什么工作的？”“哦,我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”

7.“听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系发展得够快啊！”“不是，我开车上路，教练说：“妹子啊，我还有两个孩子要养，你把油门松开吧！”

8.有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小明心里直嘀咕：“武术+酒=？”他突然恍然大悟，举手起身大声说：醉拳！

9.学校为了增强学生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。一个女生参上场后为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了。广播传来解说员无奈地声音：这位女生是上来补了个妆就下场了！

10.今天搬家，请了个保洁阿姨帮我一起整理，阿姨特别细心，什么都要管我，这个床单要洗，那个摆那里，洗洁精没了记得买，顺便捎个多功能晾衣架，化妆品太贵要省着用。我：“阿姨您真热心啊，这么关心我！”阿姨：“对你们生活自理能力差的孩子，我不关心不行啊！

11.空山新雨后，小酒喝不够。吾日三省：喝否？醉否？再来一杯否？

12.《西游记》里唐僧师徒西行的目的绝不是为了经书，他们四人的真实身份其实是整风派遣组。上界对菩萨等神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两界都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪。这也很好地解释了有后台的被神仙带走，没有后台的被悟空一棒子打死！